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白贝老师的博客

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理解和共鸣是有效的沟通方式(转载 )  

2013-03-24 13:30:42|  分类: 教子有方大家谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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陆迪妈妈

刚看到一篇文章觉得不错,就给大家转来分享一下。理解和共鸣是有效的沟通方式(转载 ) - baibei2012 - 白贝老师的博客


当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。   

    1六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。   

    许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。   

    2当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”   

    对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
 
    
   3 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。   

    十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。   

    哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。   

    妈妈:你今天很倒霉。   

    哈罗德:确实是的。   

    妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。   

    哈罗德:确实很尴尬。   

    妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!   

    哈罗德:是的!你怎么知道?   

    妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。   

    哈罗德:我感觉轻松多了。   

    当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。   

    4当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。   

    一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。   

    你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:   

    “算术是一门很难的课程。”   

    “有些题目很难解答。”   

    “老师的批评不会让算术变得容易些。”   

    “算术让人觉得自己很愚蠢。”   

    “我敢断定你一定希望快点下课。”   

    “下课时,你会感觉安心的。”   

    “考试时一定特别难熬。”   

    “你一定很担心不及格。”   

    “你一定很担心我们会怎么想。”   

    “你一定很担心我们会对你失望。”   

    “我们知道有些课目是很难的。”

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